Endurer le processus thérapeutique

“Lorsque nous sommes coincés dans le triptyque rationalisation, déni et évitement, nous ne pouvons pas entrer dans l’acceptation authentique.”

Thomas Goenczi
Collaborateur de Lookout

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Avant d’entamer une thérapie, certains d’entre nous peuvent se trouver à leur point de rupture dans ce qu’ils peuvent endurer émotionnellement et mentalement. Nous ne pouvons plus tolérer l’angoisse qui émane de notre psyché et nous devons chercher de l’aide. L’un des avantages du conseil est qu’il permet de décharger la douleur psychologique sur un clinicien formé à la santé mentale, qui peut tenter de porter une partie de ce fardeau à notre place pendant un certain temps. En théorie, cela nous donne l’espace nécessaire pour guérir, car la douleur est exprimée et n’est plus intériorisée.

L’aspect confessionnel de la thérapie peut avoir un effet cathartique profond sur nous. Cependant, nous devons être conscients de la gravité du sujet et nous ménager afin de ne pas souffrir davantage. Par conséquent, le fait d’apprendre ce que nous pouvons supporter psychologiquement nous permet de mieux maîtriser le processus thérapeutique.

Mais comment savoir ce que l’on peut supporter en matière de conseil ?  Nous ne pouvons pas vraiment le savoir tant que nous n’avons pas essayé. Parfois, nous avons accumulé du goudron psychologique qui a obstrué notre bien-être mental et émotionnel, ce qui nous rend attachés à nos pensées et à nos comportements inadaptés.

Prenons l’exemple d’une personne qui vient consulter après une rupture et qui constate que son humeur est mauvaise et qu’elle souhaite retrouver son état d’esprit d’antan. Cette personne a assumé le poids de la rupture et a l’impression d’être la seule responsable de sa fin. Cependant, au fil des séances, elle découvre qu’elle a tendance à plaire aux gens et que cela a faussé ses besoins dans les relations amoureuses. Pour ne pas être confronté à ses besoins, il se place souvent derrière ceux des autres et, d’une certaine manière, il est devenu égoïstement désintéressé. C’est une pilule difficile à avaler pour les personnes qui font plaisir aux autres, car elles ont souvent recours à des rationalisations déformées telles que “Je n’ai jamais pu me faire passer en premier parce que ma mère était narcissique” ou à des dénis puissants tels que “Je ne mérite pas de me faire passer en premier” pour ne pas avoir à affronter les problèmes les plus profonds.

Comprendre d’où viennent les rationalisations désabusées, le déni ou l’évitement nous aiderait à comprendre d’où viennent les frictions les plus fortes en nous. Les personnes qui font plaisir aux autres utilisent ces tactiques avec les thérapeutes pour contourner les sujets qu’elles ne souhaitent pas affronter.

Alors, comment aller de l’avant dans ces circonstances ? Une étape importante est l’acceptation. L’acceptation est un processus, plus nous avons de connaissances et de conscience sur quelque chose, plus nous pouvons l’accepter parce que nous disposons des informations appropriées pour le faire. Cependant, lorsque nous sommes coincés dans le triptyque rationalisation, déni et évitement, nous ne pouvons pas passer à l’acceptation authentique.

Comprendre ce que nous pouvons endurer est propre à notre expérience.

Se dépasser en thérapie n’est pas une mince affaire, et nous avons parfois besoin de temps pour digérer ce que nous avons vécu. Ce travail nourrissant doit se faire à un rythme confortable et sans précipitation. Soyez conscient de vos émotions et de vos pensées, et si un sujet devient trop lourd, soyez explicite et transparent avec votre thérapeute afin qu’il puisse vous soutenir.

Thomas Goenczi est un ancien combattant de la MRC et un conseiller clinique diplômé qui exerce en cabinet privé : Well Then Therapy.

Le contenu de ce site n’est pas destiné à remplacer les conseils, le diagnostic ou le traitement d’un professionnel. Demandez toujours l’avis de votre professionnel de la santé mentale ou d’un autre prestataire de soins qualifié pour toute question relative à votre état de santé.